EEN NETFLIX ORIGINAL-COMEDYSPECIAL
Bedankt dat je dit doet.
Ik weet dat je het druk hebt. Ik durfde het niet te vragen.
Wat wil je precies? Want ik...
Ik wil dat je in de camera kijkt.
Zweep ze op met een mooie introductie, maak ze enthousiast.
Wat vind je van: 'Dames en heren, dit wordt de avond van je leven.
Naast deze comedian verbleken Jerry Seinfeld en Chris Rock.
Vergeleken met hem waren George Carlin en Richard Pryor waardeloos.
Applaus voor de beste comedian ter wereld: Jim Norton.'
Dat is te veel van het goede. Iets overdreven.
- O, ja? - Ja.
Het is moeilijk te geloven.
Ik probeerde je beter te laten klinken.
Iets wat minder druk op mij legt.
Oké. Je wilt geen druk. Sorry. Ik besefte niet dat je geen druk wilde...
tijdens het maken van een special op Netflix die miljoenen mensen zien.
Je wilt geen druk.
Het moet eerlijk aanvoelen.
- Eerlijkheid is belangrijk. - Oké, eerlijk.
Wat vind je van: 'Applaus voor die walgelijke...
perverse gepelde schildpad met aids...
de koning van het spermaslikken, Mr Jim Norton.'
- Te eerlijk. - Ja? Sorry.
Hé, vriend. Ik wil je om een gunst vragen.
Ik film een special en iemand moet me introduceren.
Ik wil graag dat jij dat doet.
Zeg iets aardigs over me en dan kom ik het podium op.
Als dat...
Ik stel dit op prijs, maar het lijkt niet alsof je het meent.
Geloof je niet wat ik net zei?
Dames en heren, straks komt Jim Norton het podium op. Binnenkort.
- Zie je wel? Dat is niet goed. - Hoe bedoel je?
Het klinkt niet gemeend. Het moet met overtuiging.
Vertel jij mij hoe ik 't moet zeggen?
Je doel is om te zorgen dat ze me graag willen zien.
Ik ben een acteur, geen tovenaar.
Vind je dat ik het niet goed deed?
Dat zei ik niet. Maar ik...
Doe niet zo nerveus.
Doe het nog eens, nerveuze eikel. Toe maar, nog 's.
- Je motivatie moet... - Mijn motivatie?
Die moet...
Zeg het nog eens, met overtuiging, lelijke rotzak.
- Je motivatie moet... - Gore, nerveuze lul.
Jimmy, kom op. Je kunt het.
Dames en heren, doe me een lol...
en geef Jim Norton een applaus.
Bedankt voor jullie komst. Dat stel ik op prijs.
Wat vonden jullie daarvan?
Robert De Niro gaf me een pak slaag.
Ik was die dag ziek en ik was doodsbang...
dat ik op zijn hand zou schijten.
Ik heb een mooie carrière in comedy. Ik doe het al meer dan 20 jaar.
Ik ben niet echt beroemd. Kevin Hart is dat wel.
Ik heb het soort roem waarbij mensen me zien en...
Soms weten ze dat ze me kennen, maar ze weten niet waarvan.
Het zijn nooit knappe vrouwen.
Ze zeggen niets, want ze weten 't niet zeker.
'Heb ik hem bij een optreden gezien of volgt hij me?' Ik heb altijd...
'Zag ik hem in Louie of in de bosjes?'
Ik weet niet wat je weet over comedians, maar we balen als een of andere vent zegt:
'Waar ken ik je van?'
Ik wil dan niet zeggen: 'Ik ben comedian.
Je mag me niet pesten. Dan gebruik ik je in mijn act.
Kom, we gaan zitten.'
Dat is vreselijk. Dus vraagt iemand: 'Waar ken ik jou van?'
Dan zeg ik: 'Ik heb je gepijpt, volgens mij.
Je vindt het toch lekker als ik diep ga?
Twee vingers in je kont, duim op je ballen. Ik ken jou wel.
Niet boos worden. Dat dacht ik.
Misschien je vader. Hij leek op jou. Sorry.
Niet boos worden. Zeg jij het maar, ken je me?'
Ik voel me top. Te gek dat we filmen in New York, fijn om weer thuis te zijn.
Ik voel me uitgerust. Ik ben altijd moe. Gisteren heb ik acht uur geslapen...
en droomde ik dat Kim Kardashian kronkelend op mijn gezicht zat.
Toen werd ik wakker en besefte ik dat mijn neus verstopt was.
Ik vind dikke konten mooier dan de meeste blanken.
Zwarte mannen horen van dikke konten te houden, maar ik vind het echt mooi.
Ik ga meestal uit met dunne vrouwen.
Dus het is rot als ik een dikke kont zie als ik uit ben.
Zij: 'Walgelijk.' Dan moet ik mezelf verraden.
'Ja, vreselijk.
Wat zou dat naar voelen, die brede heupen.
Ik wil die niet vastpakken en naar binnen glijden.
Haar kut pakt je vast net zo beet als die mond in Aliens. Walgelijk.
Vreselijk, dat zachte vlees dat tegen je aan beweegt.
Jouw magere heupen zijn mooi. Dat vind ik mooi, jouw magere...
Een reet als een leukemiepatiënt. Dat vind ik lekker.
Heerlijk als je je omdraait van...'
Pas heb ik gevochten. Ik ben niet groot, dus ik vecht echt niet vaak.
Maar ik heb een grote mond. Ik heb wel gewonnen.
Ik heb dat gevecht gewonnen.
Die vent was een beetje dronken, volgens mij.
Het was in een winkel en ik hoorde hem praten.
Ik kon het niet helpen.
Hij droeg een deukhoed.
Hij vroeg aan de verkoopster: 'Waar kan ik dit mee combineren?'
En ik zei: 'Een touw.'
Dat is een heel goed advies.
Hij pakte mijn shirt beet. Daarom denk ik dat hij dronken was.
Hij pakte mijn shirt beet en zei: 'Wat zei je daar?'
Ik zei: 'Ik ga klaarkomen.'
Hij gaf meteen op.
Helaas te laat.
Mannen zijn zo homofoob. Ik vind dat grappig.
We pesten elkaar met homofobe dingen in onze jeugd om elkaar de baas te zijn.
Toen je tien of elf was, zat je bij een vriend tv te kijken in de woonkamer.
Hij besprong dan vanuit het niets de zijkant van je gezicht.
Weet je nog?
Dat doe ik nog steeds. Je vrienden pesten blijft leuk.
Ik was in een openbare wc en m'n maat stond bij het urinoir.
Je moet gewoon iets doen als je vriend daar staat.
Je moet hem pesten. Hij hoorde me niet binnenkomen...
dus ik sloop op hem af en stond een paar centimeter achter hem.
Ik bracht mijn mond naar zijn nekhaar en ging van...
Hij schrok zich dood. En het was mijn vriend niet.
Nog niet.
Weet je hoe moeilijk dat is? Een vreemde uitleggen waarom je iets zei in z'n nek?
Ik voel me geweldig. Ik voel me heel goed.
Het leven is zo goed de laatste tijd. Heel grappig.
Naarmate je ouder wordt, vind je meer leuke dingen.
Ik ben nu een veertiger, dus ik ontdek wat ik fijn vind.
Ik haat het als iemand een verhaal vertelt...
en op een geven moment vraagt hij je te raden wat...
Meestal omdat het een kutverhaal is.
Ze denken dat jouw gok hun verhaal interessanter maakt.
Dan is het: 'Raad 's hoeveel?' Jij raadt hoeveel...
en dan zeggen ze hoeveel het was. Dan denk je: shit, ik had moeten raden...
Ik gok nu met opzet te veel, gewoon om het verhaal te verpesten.
Doe het en je wil niet anders meer. Ik weet dat ik een lul ben...
omdat ik mijn vrienden die pleziertjes afneem.
Ze kunnen doodvallen met hun kutverhalen.
M'n manager Jonathan is te gek, maar hij doet 't altijd.
Hij had een horloge gekocht voor 1500 dollar.
Als hij had gezegd: 'Ik heb er 1500 voor betaald. Het is 2000 waard'...
dat had indruk gemaakt. 'Wauw, je hebt 500 dollar bespaard.'
Maar hij wilde er een speciaal moment van maken.
Hij zei: 'Ik heb 1500 betaald. Raad eens hoeveel hij waard is.'
'Geen idee. 130.000?'
Ik zie nog steeds voor me...
hoe die stomme grijs van zijn gezicht verdween.
Want het echte bedrag heeft dan geen impact meer.
Ik heb 130.000 geraden. Dan kan hij niet zeggen: '2000.'
'O, dan heb je ook wel geld bespaard.'
Pleeg zelfmoord. Je verhaal was vreselijk.
Ik begon ermee... Heel raar. Ik begon...
Ik ontdekte per ongeluk hoe leuk het is om te veel te raden.
Ik probeerde iets goeds te doen. Een vriend van me is heel dik.
Geweldig om hier op te houden.
'Een vriend van me is heel dik.' En verder.
Alsof ik met hem praat. 'Je weet wel wie je bent.'
Een vriend van me is heel dik. Hij begon met afvallen. Dat was goed...
maar in plaats van te wachten tot iemand 't zag...
zei hij 't zelf. Dat was ongemakkelijk, want je zag het nog niet.
Hij zei: 'Ik ben afgevallen.' Ik dacht: dat zeg jij. Ik zag het helemaal niet.
Maar hij zette me voor het blok. 'Raad eens hoeveel.'
Ik wilde geen klootzak zijn. 'Nul komma...'
Ik wilde aardig zijn. Dus ik zei: 'Vijftig?'
Hij zei: 'Nee. Zes.'
Ik besefte dat ik door te veel te raden hem dat moment had afgenomen...
en hem een rotgevoel gaf.
Daar werd ik zo gelukkig van.
Ik voel me zo goed. Ik weet echt niet hoe ik ermee om moet gaan.
Ik ben er niet aan gewend.
Ik heb een depressie doorgemaakt.
Ik heb me kut gevoeld. Hebben jullie weleens zelfmoordgedachten?
Dat was heel snel. Als je 'zelfmoordgedachten' zegt...
heb je liever niet dat er snel antwoord komt. 'Ja.'
Hopelijk is het niet je eerste date. 'Ik wil mezelf en iedereen hier doden.'
O, mooi. Dat is...
Raar hoe het heel geniepig uit het niets komt.
Je bent er niet op voorbereid. Het gaat geweldig, en opeens:
'Je bent vergeten je te verhangen.' 'Wat?'
Ik wil jullie niet deprimeren. Het gaat binnen zes maanden weg.
Ik wil geen zelfmoord plegen...
maar ik heb wel de conclusie getrokken...
dat als ik ooit zelfmoord pleeg, ik het stijlvol doe.
En voor ik het doe, schrijf ik een briefje waarin ik een vage bekende de schuld geef.
Dat zou toch hilarisch zijn, om iemands leven zomaar te verpesten?
Het moet wel willekeurig zijn.
Kies iemand op het werk die je de afgelopen acht jaar één keer sprak.
Niet iemand van jouw afdeling. Kies...
'Murray van personeelszaken weet wel waarom.'
En dan hang je jezelf op.
Zijn verdere leven is Murray verknipt en sociaal onhandig.
'Geen idee. Ik heb hem één keer gedag gezegd, in 2014.'
Ik kan helemaal niet liegen. Kon ik dat maar beter.
Ik heb moeite met relaties.
Ik verraad mezelf als ik lieg.
Het is altijd duidelijk. Sommigen liegen meesterlijk.
Je meisje betrapt je terwijl je haar vriendin neukt.
'Wat doe je?' 'Ze was gevallen. Ik help haar.' Heel gladjes.
Ik bewonder dat, want bij mij... Mijn ogen worden groot.
Ik klink als een acteur uit de jaren 40 als ik iemand stiekem sms.
'Wie is dat?' 'Een vriend, kijk.'
Dan gooi ik de telefoon in het bad. 'Niets te zien, makker.'
Heb je ooit zo slecht gelogen, dat je loog door de waarheid te vertellen...
op een sarcastische toon, omdat het dan minder een leugen lijkt?
Als je bent vreemdgegaan.
'Heb je met haar geslapen?' 'Ja.
Ik heb haar twee keer geneukt terwijl jij in het ziekenhuis lag.'
Dat lijkt heel eerlijk als je het leest.
Mijn ex heeft me betrapt. Echt op heterdaad.
Ben je ooit betrapt in gesprek met de verkeerde? Omdat het zwart-wit is...
Het zat zo.
Op een ochtend had ik 'n schunnig gesprek met 'n meisje dat ik één keer had ontmoet.
Dat doe je tegenwoordig.
Je praat met mensen met wie je eerder niet had gepraat.
Nu kan het op je mobiel.
Het was zo'n drie uur lang, heel ranzig...
Ik bood haar 500 dollar om haar voeten in mijn mond te steken.
Dat zou ik natuurlijk nooit doen.
350 is het maximum voor voeten. Dat weet iedereen.
Ik praatte met Maria. We hadden niets samen gedaan. Eén keer ontmoet.
Maar het was... Het was drie uur lang...
Ik was echt op. Ik trok me af en viel in slaap.
Pas de volgende morgen ruimde ik op. Ik klonk als een Fruit Roll-Up toen ik...
Het was in 2011. Ik weet 't nog als de dag van gisteren.
Mijn toenmalige vriendin kwam de slaapkamer binnen.
Ze zei: 'Sta op, Jim.'
Je weet dat je in de stront zit als je...
De toon impliceert dat het nieuws niet goed is.
'Sta op, Jim.' Ik zei: 'Wat?'
Ik weet niet waarom ik dat deed. 'Wat?' Zo praat ik niet.
Ik doe overdreven, ook in het echt.
'Wat is er?' Ze zei: 'Ik weet van je gesprek met Maria gisteravond.'
Ik schrok, maar mijn telefoon lag nog op dezelfde plek als eerder.
Ik zei: 'Waar heb je het over?'
Ze zei: '500 dollar om haar voeten te likken, klootzak?'
Nu weet ik dat ze het weet. Dat, of ze kan goed raden.
Had ik maar geïmproviseerd wat ik net zei: '350 is het maximum voor voeten.'
Ik had haar een por gegeven. We hadden de liefde bedreven.
Ik wist dat ik was betrapt. Ik wist niet hoe ze het wist.
Maar je weet hoe het is. Ik zei: 'Sorry. Ik ben seksverslaafd. Geen idee.'
Je kunt niet vragen om informatie als je je relatie wilt redden.
Ik kon niet zeggen: 'Ik hou van je. Hoe ben je erachter gekomen?'
Zo kwam ze erachter. Ze vertelde het.
We zijn geen van allen zo slim als we denken.
Niemand begrijpt de technologie zo goed als hij denkt.
We gebruiken allemaal wifi en alle apparaten zijn verbonden.
Ik chat, helemaal opgewonden.
Ik kon maar met één hand mijn telefoon vasthouden.
Ik drukte op de verkeerde knop en printte het hele gesprek uit...
een pdf-bestand van zeven pagina's.
Ook heel duidelijk, want de inkt was net nieuw. Het was goed leesbaar.
En het toeval wilde dat ze de printer nodig had...
omdat ze een college volgde aan de universiteit.
Ze was erg voorlijk.
Ze pakte dat gesprek op...
plus haar paper, en ze ging naar haar college.
Dit is echt waar. Goddank heeft ze het niet ingeleverd.
Want ze was echt gek.
Ze zou me wakker hebben gemaakt met een mes in mijn buik.
Dan was ze niet...
Dat was grappiger geweest. Dit is niet grappig.
Het was veel grappiger geweest als zij het had ingeleverd en ik...
'Ik heb een tien. Zij een zesje.'
Maar de waarheid is niet grappig. Alleen triest.
Het ging zo: ze las het gesprek en voelde zich verraden. Ze huilde.
Ik maak het gewoon leuker met zoiets. 'Heel veel...' Je weet wel.
Maar ik heb wel spijt. Je moet echt oppassen met wat je zegt en sms't.
Tegenwoordig kan alles wat je doet, je leven verpesten.
Je moet oppassen met elke sms, elke blote foto, wat je op Snapchat zet.
Ik zal je zeggen wie belangrijk was voor de privacy.
Hulk Hogan heeft meer gedaan voor privacy...
dan welke politicus dan ook de afgelopen tien jaar...
omdat hij Gawker had aangeklaagd.
Dat was belangrijk. Jullie kennen het verhaal.
Hulk neukte die vrouw en wist niet dat hij gefilmd was.
En Gawker heeft naar die video gelinkt. Hij zegt dat het zijn leven heeft verpest.
Hij zei iets racistisch of zo.
Toen had Brooke een relatie met een zwarte jongen...
en Hulk was daar niet blij mee.
En blijkbaar zei hij zo vaak 'neger' dat Dog the Bounty Hunter hem afkapte.
De WWE ontsloeg hem en dat heeft zijn leven verpest.
Ik zal eerlijk zijn. Ik ben 'n grotere Hulk Hogan-fan dan ooit.
Heb je die lul gezien?
Ik heb direct zo'n gele hoofdband gekocht. Ik ben een Hulkamaniac.
Jezus. Ik heb nooit begrepen waarom die leg drop zo effectief was.
Nu verbaast het me dat er geen doden vielen door dat kanon tussen zijn benen.
'Ik maak je kontgat kapot.'
Zo doe ik Hulk Hogan na. Dat doen comedians die geen imitaties kunnen.
Dan maak je rare gebaren. Fan van Christopher Walken? 'Mijn horloge.'
Noem maar iemand, ik doe hem na. Maakt niet uit, ik kan 't.
Ik verwachtte namen.
Oprah.
Oprah? Wat een slechte gok.
Ik baalde dat ik die relatie had verpest, want ze was overal voor in.
Ze likte zelfs mijn kont. Ze was een held.
Iedere vent vindt dat lekker. Doe nou niet alsof ik de enige ben.
Dit is de reden dat er niet zo hard geklapt werd als kontlikken verdient.
Nee, nu hoeft het niet.
Als iemand over kontlikken praat, moet iedereen dit doen:
'Wacht. Ik zet mijn drankje even neer en applaudisseer voor kontlikken.'
Rustig.
Ze likte mijn kont en...
Er is een probleem met kontlikken.
Het is gênant om te vragen. Er is niets ergers dan iets vragen...
en dat een meisje nee zegt. Dan schaam je je ervoor.
Als je wilt dat ze je pijpt, kun je zeggen: 'Kom op, pijp me.'
Als ze dan nee zegt, kun je haar wel overhalen.
'Kom op, pijp me nou.
Maar het is gênant als je zegt:
'Kom op, lik mijn kont.' 'Nee.'
'Wat heb jij nou? Lik gewoon mijn kont.'
Kam het haar opzij en steek je gezicht erin. Wat doe je nou?
Het voelt alsof je het hoofd van een marathonloper kust.
Vooruit, dwaze meid.'
Je moet hints geven.
Je hoeft je nergens voor te schamen als je hints geeft.
Stel dat je vriendin je pijpt.
Ze laat je lul los en likt de achterkant.
Ik overdrijf natuurlijk.
Wil je soms waarheidsgetrouwe komedie? Ze likt dus de...
'Wat doet hij? Likt hij een envelop dicht of rolt hij een joint? Ik snap het niet.'
Met een hint hoef je je niet te schamen, ze wijzen je niet af.
Als je vriendin je pijpt, doe je je heupen omhoog...
een klein eindje. En je kreunt. Iets helpen.
Je ballen gaan over haar gezicht als een straatveger.
Dan hangen ze tegen haar voorhoofd. Ze lijkt Tiberius Caesar wel.
Ze zegt: 'Ik snap het. Je wilt dat ik je kont lik.'
Ze doen altijd even een testlik over je gat. Heel even...
Net of je een batterij test.
Mijn kont slaagt met vlag en wimpel.
Mijn kont is als twee ongerepte, haarvrije perzikhelften.
Zo beschrijf ik hem ook op PlentyOfFish.
Twee ongerepte, haarvrije perzikhelften die gemaakt zijn om in te neuzen.
Ik ben obsceen. Ik hou van obscene dingen.
Dat is wel grappig.
Mijn hele carrière heb ik gezegd: 'Ik ben pervers.' Maar dat ben ik niet.
Dat impliceert dat je slachtoffers maakt of mensen erin luist.
Ik besefte onlangs dat ik er niet van hou als iemand kwetsbaar is.
Ik hou niet van meisjes die dronken of minderjarig zijn.
Ik heb geen seks met kinderen.
Geen idee waarom mannen dat niet noemen. Dat is mijn beste eigenschap.
Ik wil geen maagden of vrouwen met weinig ervaring.
Dan betekent het te veel voor hen. En ik ben een eikel.
Ik wil niet dat een vrouw verliefd naar me kijkt...
en kusjes geeft: 'Je bent zo bijzonder.
Hou je ook van mij? Mijn god, wat ben ik gelukkig.'
Ik wil dat ze naar mijn lul kijkt en zegt: 'Was ie maar zwart.'
En dan een snottebel erop.
Jared Fogle is pervers.
Hoe verkloot je 't als Subway-icoon?
Jared had maar één taak: die gigantische broek omhoog houden.
Dat was zijn taak.
Om rijk te blijven moest hij niet dik worden en geen kinderen neuken.
Dat is toch niet moeilijk?
Dat kan ik slapend.
Zeg gewoon tegen jezelf als je weggaat:
'Niet dik worden, geen kinderen neuken.'
Het is verbijsterend hoeveel mensen... Hun seksuele gedrag is echt gestoord.
Cosby, natuurlijk. Zijn nieuwe smoes is geweldig.
'Ik kon niemand verkrachten. Ik ben nu blind.'
O, werkt het zo?
Ik vind het rot voor zijn vrouw, Nelson Mandela.
Je wist dat Cosby schuldig was toen Oprah... Nu heb ik het over Oprah.
Je wist genoeg toen Whoopi Goldberg hem niet meer verdedigde.
Whoopi verdedigde hem jarenlang en uiteindelijk...
Wat is er met Whoopi Goldberg gebeurd? Ze lijkt nu op KRS-One. Hoe zit dat?
Die vrouwen... Dit is het bewijs dat hij 't gedaan heeft.
Veel van die vrouwen zijn in de zeventig en die liegen niet over verkrachting.
Ik zeg niet dat jonge vrouwen liegen, maar oudere vrouwen praten niet over seks.
Ze liegen niet over seks.
Vrouwen van zeventig liegen over andere dingen.
'Mijn kleinzoon heeft gebeld.'
'Rot op, leugenaar. Niet waar.
Hij was verkeerd verbonden. Je hield hem anderhalf uur aan de praat.
Leugenachtig oud wijf.'
Je probeert overal iets goeds in te vinden.
En het goede van het einde van die relatie...
was dat ik daardoor weer ging sporten omdat ik weer vrouwen moest daten.
Ik ben erg afgevallen. Is iemand de afgelopen jaren erg afgevallen?
Hoeveel ben jij kwijt?
Ik ben 45 kilo kwijt.
Wat? 45 kilo?
Heb je je vriendin verdronken? Hoe zit dat?
- Hoe ben je 45 kilo kwijtgeraakt? - Ik sport niet.
Sport je niet? Vind je dat dan normaal?
Alsof ik zeg: 'Ik speel niet voor de Lakers.'
Goh, dat meen je.
Grappig. Als je begint met afvallen, gebeurt er iets.
Vijfenveertig kilo, gefeliciteerd. Super. Geef hem een applaus.
Het rare is, ik ben de afgelopen jaren zo'n 15 kilo afgevallen.
En bij die eerste drie tot vijf kilo, zegt iedereen: 'Je ziet er goed uit.'
Maar na een kilo of zeven weten ze niet meer wat ze moeten zeggen.
Na tien kilo gaat het van...
'Ben je op dieet of heeft Charlie Sheen in je mond gebloed?'
Mogen grapjes over Charlie?
Was er iemand geschokt toen hij zei dat hij seropositief was? Nee.
Charlie Sheen is oké. Maar zo weet je dat je een aidsachtig leven hebt.
Als iemand die zo beroemd is, zegt: 'Ik ben seropositief'...
en het hele land zegt: 'Dat hoop ik.'
In vredesnaam.
Ik moet eerlijk zijn. Ik schrok van Charlies diagnose.
Ik schrok ervan omdat...
Ik ken Charlie niet. Ik heb hem nooit ontmoet.
Maar ik schrok ervan en ik ging nadenken over mijn seksuele gedrag.
Ik ken hem niet, maar Charlie en ik hebben seks gehad met vier dezelfde mensen.
Ik kan er maar eentje noemen...
want van ons is 't al bekend. Ik wil geen mensen verraden.
We deden op de radio vaak een interview met Bree Olson.
Bree kwam langs. Als je haar niet kent, ze is een mooie, blonde pornoactrice.
Ze is grappig, sexy, en als ze in de show zat, flirtte ze altijd met me.
Zo van: 'Ik vind je leuk.' En ik zei dan: 'Dat zal wel.'
Ik dacht dat ze het alleen deed voor de radio.
Ze dacht dat ik haar afwees...
maar ik heb gewoon geen zelfvertrouwen. Ik dacht: kom op, zeg.
Ze vond me te cool. En ik voelde me net de Elephant Man...
als die in smoking op een chic Brits feest verschijnt.
'Iedereen is zo aardig.'
Op een dag zei haar pr-man: 'Nee, Bree vindt je echt leuk.
Het is geen grapje.'
En mijn coole, afstandelijke houding verdween meteen.
Ik was binnen een uur bij Brees hotel. Echt...
Zo dicht bij het kijkgat.
Als je me nu al lelijk vindt, kijk dan door zo'n gat. Alleen maar...
een achterlijke halve maan.
We hebben geneukt. Ik moet eerlijk zijn.
Het was echt wereldschokkend. Het was prachtig.
Ik geloof niet dat zij het erg lekker vond.
Ze wilde daarna niet meer.
Ik heb het jaren geprobeerd. Dan sms'te ik: 'Wat doe je?'
Haar antwoord: 'Jou niet neuken.'
Ik heb het verpest. Is het een afknapper om te snel 'ik hou van je' te zeggen?
Voor de vrouwen: is het een afknapper...
als de eerste keer dat je iemand neukt...
hij 'ik hou van je' mompelt...
en zijn tranen op je gezicht vallen? Afknapper?
Ik besprak het met een vriend. Hij: 'Droeg je een condoom?'
Ik zei: 'Wat een grappige vraag. Nee, sukkel.
Als je in een Lamborghini stapt, trek je geen lijkenzak aan.'
Ik had nog geen condoom gebruikt als ik erin had gekeken...
en Magic Johnson had zien wuiven.
Even vooruitspoelen. We hadden seks, zij ging naar LA...
en had iets met Charlie Sheen.
En plotseling maakt Charlie bekend dat hij hiv heeft.
Ik keek even terug.
Ik dacht: o, nee. Heb ik dit alles veroorzaakt?
O, nee. Ik heb die vent van Platoon aids gegeven.
Wat ben ik een lul.
Maar gelukkig is Bree Olson meerdere keren getest.
Ze heeft geen hiv. Ze is compleet negatief...
dus ben ik ook hiv-negatief.
Zo laat ik een aids-test doen.
Ik durf niet naar de huisarts te gaan...
dus ik neuk een meisje en als ik haar na een jaar zie...
'Hé, hoe gaat het?'
'Geweldig.' 'Met mij ook.'
Ze kon nog lachen.
Dus nog zes maanden geen condoom.
Het is moeilijk om iemand te ontmoeten. Ik heb zo vaak over mezelf gepraat.
Ze weten zo veel over me. Niets is geheim.
Iedereen weet dat ik van transgender vrouwen hou.
Dat is geen nieuws.
En als het dat wel is, dan weet je dat nu.
Het is grappig. Het hele land is trans-gek.
We zijn erdoor geobsedeerd.
Grappig dat als er iets nieuws gebeurt of in ons lexicon verschijnt...
je er geen grapjes over mag maken op tv.
Ik had een grap over Caitlyn Jenner en de zender zei: 'Geen transitiegrappen.'
Ik zei: 'Het is niet gemeen.'
Zij: 'We willen het niet. Ze zijn gemarginaliseerd.'
'Dat betekent niet dat je verdwijnt uit 't humorspectrum, zoals de rest.'
Het was geen gemene grap. De zender liet haar realityshow vallen.
Hoe slecht moet je realityshow zijn...
als je op Wheaties stond en nu vrouw bent...
een Kardashian was en iemand gedood hebt...
en de zender zegt: 'Het is saai. Er gebeurt niets.'
Hollywood bedoelt het goed. Hun hart zit op de juiste plek.
Maar het is gewoon een beetje nep.
Als ze over Caitlyn praten, zeggen ze altijd hoe mooi ze is.
'Heb je gezien hoe mooi Caitlyn is?'
Nee.
Ze is net de zigeunerin uit Thinner.
Het is heel grappig.
Niet een van die vrijzinnige, progressieve beroemdheden...
die altijd het juiste voornaamwoord gebruiken...
zegt dat ze seks hebben gehad met een transgendermeisje...
transporno kijken of zich aangetrokken voelen tot transvrouwen.
Niemand. Wat een steun.
Begin niet over termen. Wil je zo'n jongedame steunen...
til je haar rok op en pijp je haar. Zo laat je zien dat je haar steunt.
Zeg niet welke grappen kunnen tot je je met een zere kont afvraagt wie je bent.
Heb je ooit je tanden gepoetst en een half uur 'flikker' geroepen?
Ik wel.
Ik weet waarom ze er niet over praten en het niet toegeven.
Ze weten niet of je dan homo bent. 'Ben ik na seks met een transvrouw...'
Je bent geen homo als je seks hebt met een transvrouw.
Als dat wel zo was, zou ik het gewoon zeggen.
Ik snap wel waarom sommige mensen denken van wel.
Je kunt niet zo pro-trans of politiek correct zijn...
dat je vergeet dat niet iedereen er zo over denkt..
Een open, eerlijk gesprek betekent niet...
dat je iemand de mond snoert als hij nare dingen zegt.
Ik snap waarom mensen 't denken. Maar het is niet zo.
Zoenen voelt vrouwelijk.
Het voelt niet mannelijk, anders wond het me niet op.
De borsten zijn meestal nep, maar nou en?
Elke stripper die ik leuk vond, had nepborsten.
Ik knapte er nooit op af. Ik schopte ze er nooit uit.
'Opzouten met je vergrote boezem.'
En dan haar rok omhoog.
Het is een grote clitoris.
Ik mag toch niet lomp zijn tegen een gast. Kom hier.
Kijk gewoon naar de borsten als het nieuw voor je is.
'Ik hou zo van haar.'
Kijk bij je eerste keer niet naar de voeten. Dat wordt de nekslag.
'Die voeten scoorden 13 punten in het vierde kwart. Ik ben homo.'
Het is grappig... Ik heb veel transvrouwen gesproken...
Eentje zei dat ze vroeger om zich vrouwelijk te voelen...
haar moeders ondergoed droeg.
Dat maakte indruk op me. Je moeders onderbroek.
Wat voor geslacht je ook bent, er is geen gruwelijker item...
dan je moeders ondergoed.
Ik raak mijn moeders onderbroek nog niet aan al hangt ze ermee aan een brug.
Dan werp ik haar een kus toe en stamp op haar vingers.
Als je je moeders onderbroek ziet liggen, sla 'm dan met een stok onder de kast.
Stel je voor dat je 'm aandoet.
Ik draag liever mijn vaders gebruikte condoom op mijn neus.
Toen ik klein was, heb ik één onderbroek van haar gezien.
Gelukkig was die helemaal niet sexy.
Die arme kinderen met zo'n sexy moeder die al hun vrienden willen neuken.
We hadden allemaal zo'n vriend wiens moeder iedereen wilde neuken.
Vreselijk als je haar onderbroek vindt...
en het is een damesboxer met een pijltje achterop.
'O, nee. Mam gebruikt alle drie de gaten.'
Mijn moeders onderbroek was lelijk.
De tailleband begon net onder haar borsten.
Hij kwam tot net boven de knie. Net zo'n androgyn badpak uit Boardwalk Empire.
Dat moet je moeder...
Als je haar in d'r onderbroek ziet, moet je denken:
Je wil je ouders niet als seksuele wezens zien.
Je weet dat ze het doen. Je leeft, je bent het bewijs.
Maar mijn ouders zeiden toen ik ernaar vroeg:
'We hebben het gedaan omdat we jou wilden maken...
en je zus Tracy. Dat is de enige reden.'
Ze deden dus alsof het alleen iets was wat ze moesten doormaken...
om mij te maken.
Zo zien jullie je ouders allemaal.
Je moeder mag niet teut op bed liggen, zo van: 'Kom op. Opschieten.'
En je vader: 'Je bent nog niet nat.'
En zij: 'Dat is mijn anus, idioot.'
Hij is niet stijf. Penseelpik.
Je vader mag geen penseelpik hebben.
Net een slak die wil inbreken in een aquarium.
Je moeder mag niet zeggen: 'Wacht. Schiet op.'
Jullie krijgen nu een moment om je ouders zo voor je te zien...
zoals ik, elke keer als ik die stomme grap vertel.
Grappig dat we ze gewoon niet zo zien. Ik ben opgegroeid in een conservatief...
Geen idee hoe ik zo'n monster ben geworden na mijn conservatieve jeugd.
Heeft iemand ouders die open van geest waren? Die over seks praatten?
- Ja. - Wie zei dat? Daar.
Hoe oud was je toen ze seks met je bespraken?
- Dertien. - Dertien?
- Ze gingen er vol in. - Gingen ze er vol in?
- Hoe dan? - Ze zeiden: 'Dit is hoe het gaat. Zo.'
Ze zeiden: 'Dit is hoe het gaat. Zo.'
Toen je 13 was, wist je niet...
Wat zeiden ze nog meer? 'Wij kopen de cadeautjes voor onder de boom.'
Heb je ze ooit betrapt tijdens seks? Iemand?
Ik wel.
- Er zijn er altijd een paar. - Ik.
- Wie zei daar 'ik'? - Ik.
Hallo, juffrouw.
- Ze bespraken het... - Wacht even.
Je bent in paniek. Ik denk...
Ze wacht al 30 jaar tot iemand vraagt: 'Hebben ze 't ooit met je besproken?'
Wacht even.
Hoe oud was je toen je ze zag?
- Ik probeerde het te onderdrukken... - Gewoon ongeveer. Hoe oud was je?
Weet ik niet. Tien of zo.
- Ongeveer tien. Wat deed je? Was je thuis? - Ik had een nare droom.
- Ik liep hun kamer in. - Jezus. En toen zag je een nachtmerrie.
Dat kun je niet gebruiken na een nare droom.
'Ik droomde van iets onder mijn bed. O, geweldig, zeg.'
Je liep de kamer in. Waren ze in de slaapkamer?
Wisten ze dat je hen zag? Ja. Hebben ze het met je besproken?
Het was duidelijk. Pap vroeg of ik chocolademelk wilde.
Je vader vroeg of je chocolademelk wilde.
O, nee. Ze deden het anaal.
Dat heb je nodig als je je ouders betrapt op seks.
'We drinken chocolademelk.'
Dus je dronk chocolademelk en toen vertelden ze je wat ze deden?
Nee. Mijn ouders... Ik wist wat het was toen ik het zag.
Je wist het. Sommige mensen praten er niet over.
Geen oogcontact tijdens het ontbijt tot je 18 bent. 'Wil je melk bij je Cheerios?'
'Nee, ik snij ze wel met mes en vork.'
Ik weet dat je er niet over wilt nadenken. Welk standje...
deden ze?
- Wordt dit uitgezonden? Komen ze erachter? - Wordt dit uitgezonden? Nee.
Waarom zou een Netflix-special uitgezonden worden?
Iemand heeft niet goed opgelet.
Wat dacht je dan?
Dacht je dat dat LeBron James' arm was voor een selfie?
We weten niet wie je bent of wie je ouders zijn. Wat voor standje?
- O, je wacht echt op... - Natuurlijk wacht ik.
Denk je dat dat ding zomaar opsprong?
Het glijdt niet zomaar naar beneden.
- Ik weet het niet. Gewoon. - Gewoon. Missionaris. Cool.
Had je moeder haar benen om je vader heen?
Probeerde ze het zaad binnen te houden?
Of had ze ze wijd open omdat je vader zo hard in haar kut stootte...
dat haar benen open vlogen?
Bedankt dat je dat met ons hebt gedeeld.
Grappig die reacties als mensen hun ouders zien.
Het is mij nooit overkomen gelukkig, maar je weet het wel als ze bezig zijn.
Ik wist het van mijn ouders. Het was altijd in de middag...
en dan was de slaapkamerdeur dicht en hoorde je...
En het bekende...
van de polaroid.
Je wist dat ze bijna klaar waren als het sneller ging. Dan hoorde je: 'Mijn oog.'
Dan kwamen je ma en drie collega's van je pa de slaapkamer uit.
Maar sommige mensen... Sommige ouders zijn gewoon opener, vrijer.
Mijn vriend Scott wist waar zijn moeders dildo's lagen.
Daar gingen we niet verantwoordelijk mee om.
We waren tien. Zodra zijn ouders weg waren...
gingen we zwaardvechten met die dildo's.
We zaten hem achterna en probeerden ze in zijn mond te duwen.
Ik kreeg er een in m'n mond en deed of het erg was. 'Hou op, jongens.'
We gooiden ze naar zijn kat...
Dat zou ik nu niet doen, maar in 1979 was dat onze Xbox, meer hadden we niet.
Had ik toen maar een iPhone gehad. Wat een video was dat geweest...
een kat onder de bank met de oren in de nek, blazend naar een berg dildo's.
Ze vroeg zich vast af waarom haar dildo's onder de krassen en het kattenhaar zaten.
Ze heeft die kat vast geslagen.
'Wat deed je met mijn dildo's?'
Ik weet nu nog niet of mijn moeder dildo's heeft.
Ik ben een veertiger. Geen idee.
Als mijn ouders doodgaan, doorzoek ik hun spullen niet.
Ik pak die kast en gooi hem in de tuin.
Laat de daklozen maar meenemen wat ze willen.
Dan zie ik buiten een dakloze wegrennen met hopelijk een kleine, blanke dildo.
Meer kun je niet hopen.
Je wilt niet zo'n reus zien.
Voor en achter stuiterend.
Met twee uiteinden. 'O, mam.'
Of: 'O, pap en mam.
O, nee. Pap en mam gebruikten hem tegelijk.'
Het waren normale mensen.
Ik ben zo'n pervers persoon geworden.
Geen idee hoe. Ik ben altijd asociaal geweest.
Besef je weleens dat je vroeger echt asociaal was?
Toen ik 13 was, dronk ik met vrienden.
Ik stopte toen ik nog jong was, maar die paar jaar was ik echt raar.
We werden dronken bij een vriend en ik deed dan echt geen leuke dingen.
Ik werd dronken en ging dan de badkamer in.
Daar piste ik over de kranen, de tandenborstels en de zeep.
En het wordt nog psychotischer. Ik zei het niet eens tegen mijn vrienden.
Als je zo jong bent, is alles wat je vrienden aan het lachen maakt goed.
Ik vertelde het niet. Ik zat daar maar te grijnzen als een seriemoordenaar.
Ik dacht aan hoe zijn familie hun gezicht waste met mijn pis.
Wat een engerd.
Ik heb dit eerder in een show gezegd.
Ik pakte de kat, rolde de krant van zijn vader uit...
schepte de kattenstront uit de kattenbak...
legde dat op de krant, rolde hem weer op...
en legde hem op tafel.
Ik vind mezelf nu nog briljant dat ik dat heb gedaan.
Ik heb de uitkomst nooit gezien.
Als ik een tijdmachine had en die maar één keer kon gebruiken...
zou ik Jezus niet redden en WO II niet tegenhouden.
Ik zou naar North Brunswick, New Jersey in 1979 gaan...
om toe te kijken hoe die man zijn krant openvouwt...
en zijn gezicht te zien als die stront op zijn schoot valt.
Die kat is vast vaak met een schoen geslagen.
Die kat kan niet praten. 'Echt? Denk je dat ik mijn stront...
in een krant leg en die weer zorgvuldig oprol...
alsof ik een verborgen-camerashow voor katten presenteer?'
Komen jullie herinneringen weleens terug? Dat gebeurt ook.
Ik heb veel onderdrukt toen ik klein was.
Deze is niet eens traumatisch, gewoon raar.
Ik stal Star Wars-actiefiguren met een vriend.
De originele Star Wars-figuren.
Weet je nog? Tien centimeter hoog...
en nu soms wel duizenden dollars waard omdat ze zeldzaam zijn.
Een van mijn beste vrienden. Een goeie jongen.
Hij had een enorme pik. We waren in een winkel...
Dat zeg ik met een reden. Het zou grappig zijn als ik er niet op terugkwam.
'Zei hij nog iets over die pik?' 'Nee, hij noemde hem alleen en lachte.'
We wisten dat hij een grote pik had.
We droegen korte broeken en hemdjes, dus we konden niets in onze broek stoppen.
We haalden de figuurtjes uit de verpakking...
verstopten ze en liepen naar de uitgang.
We zouden er gewoon een aantal pakken en wegvluchten.
De beveiliger zag ons en nam ons mee naar beneden.
Hij zei: 'Wat doen jullie, verdomme?' Wij: 'We deden niets.'
Hij keek naar de bobbel in de broek van mijn vriend...
en zei: 'Wat heb je daar?'
Ik wist van die grote lul, dus het verbaasde me niet...
dat de bewaker dacht dat hij Chewbacca's en een Vader had.
Hij keek naar mijn broek en wist dat daar geen gestolen waar in zat.
Misschien een Yoda.
Mijn vriend zei: 'Ik heb niets.' De bewaker zei: 'Laat zien.'
Mijn vriend trok zijn korte broek omlaag en er rolde een gigantische lul uit.
Heb je ooit een lul zien uitrollen?
Alsof je een time-lapse video van een bloem ziet.
Alsof je achterstevoren ziet hoe een broodje gemaakt wordt.
Het maakte zelfs geluid.
Ik probeer me te herinneren hoe het klonk op die plastic stoel.
Heb je weleens een ham horen vallen op linoleum?
Echt een bizar moment uit mijn jeugd. We keken allemaal naar die enorme lul.
De bewaker keek me aan en zei: 'Wacht jij buiten.'
Hij stuurde me weg. Ik wachtte een kwartier buiten.
Hij stak zijn hoofd om de deur, doet 'm niet helemaal open.
Hij zei: 'Ik ga je moeder niet bellen.
Nu wegwezen en niet terugkomen.
Ik moet met je vriend praten.' En hij deed de deur dicht.
Ik ging de zijuitgang uit. Ik wiste het uit mijn geheugen.
Iets herinnerde me daaraan dit jaar en die hele dag kwam terug.
Ik dacht: o, nee. Idioot die je bent.
Je hebt de rest van die Star Wars-figuurtjes nooit gejat.
Duizenden dollars aan merchandise. Ze hadden me nooit betrapt...
want die beveiliger had het druk met mijn vriend pijpen.
Over zulke dingen praat ik graag en toch kan ik geen vrouw vinden.
Ik zou best een vriendin willen. Ik ben al vijf jaar vrijgezel.
Ik weet niet eens waar ik vrouwen kan ontmoeten.
Echt niet. Ik weet niet wat vrouwen willen.
We denken dat we het weten. Je kleedt je op een bepaalde manier.
Ik kleed me duidelijk niet goed.
Vind je mijn schoenen mooi?
Iemand zei dat deze Yeezy's nep zijn.
Dat denk ik niet, want als ze nep zijn, is iemand me 20 dollar schuldig.
Ik weet niet wat vrouwen willen. Vrouwen, wat zoeken jullie in een man?
- Humor. - Humor. Oké.
Ik bespreek die mythe even.
Vrouwen denken dat ze 'humor' moeten zeggen.
'Ik ben dol op grappige mannen.' Niet waar.
Nee. Vraag mij: 'Wat zoek je in een vrouw?' En ik zeg: 'Intelligentie.'
Dat is fijn, maar het staat niet boven aan de lijst.
Als je tepels dik genoeg zijn...
maakt het me niet uit of je met verfsnippers ontbijt...
en met je hoofd tegen een hordeur slaat als je toast verbrandt.
Gevoel voor humor... Ik ben grappig. Maar dat heeft me nooit seks bezorgd.
Dit is de enige keer dat het helpt:
Als de enige andere optie iemand is die op mij lijkt, maar niet grappig is.
Dan mag je. 'Oké dan.' Nooit enthousiast. Nooit: 'Mijn god, je bent echt...'
Altijd bij gebrek aan beter. Het is nooit beter dan knap zijn.
Niemand kijkt naar me en zegt: 'Ik weet het niet.
Hij daar is 1,90 met een geweldig lijf. Hij is een triatleet. Maar dat kleintje...
Zijn anekdotes maken me de hele avond aan 't lachen.
Kom op, grote vent. Bef me en vertel flauwe grappen.'
Ik ben leuk in een relatie, ik ben ondeugend.
Vrouwen houden wel van zo iemand.
Ik hou van orale seks, meer dan van wat dan ook.
Echt onmiddellijk. Ik duik er meteen in.
Ik hou van dingen aan vrouwen die jullie zelf niet eens mooi vinden.
Ik hou van grotere kutten.
Ik hou van niet-traditionele vagina's.
Een lul. Nee, grapje.
Ik hou van de vagina's waar vrouwen onzeker over zijn.
Weet je nog op school, als je je kruis moest wegstoppen...
als de andere meisjes langsliepen:
'Hé, Grote Kut Jansen', of wat ze ook zeiden.
Ik heb veel geleerd over wat sexy is.
Niet praten als je een vrouw beft.
Praten is nooit sexy tijdens het beffen.
Als een meisje jou pijpt en zegt: 'Ik pijp je zo graag', dan is dat sexy.
Maar niets wat je zegt maakt haar gelukkiger dan wat je al aan 't doen bent.
Een meisje zei dat haar vriend tijdens 't beffen ophield en zei:
'Je smaakt voortreffelijk.'
Het is nog sexyer om tijdens het beffen te zeggen: 'ISIS onthoofdt mensen.'
Ik haat het om mijn vingers te gebruiken...
als 'n vrouw zegt: 'Ik wil je vingers in me.' Ik heb maar kleine handen.
Altijd als ik mijn vingers gebruik, bereik ik niet...
Ik kom maar net bij de onderkant van de G-spot.
En dan zeggen ze: 'Iets dieper.'
'Dat kan niet.'
Dan moet ik met links mijn rechterarm duwen.
Een van mijn beste vrienden was Patrice O'Neal. Jullie kennen hem wel.
Patrice was altijd irritant...
omdat hij opschepte over hoe goed hij was in vingeren.
Patrice schepte altijd op over vingeren.
Ooit in Brazilië liet hij een vrouw spuiten alleen met zijn vingers.
Patrice's vingers waren net de benen van een ballerina.
Ik lag in een bed met mijn meisje. Hij met zijn meisje in het andere. Hij ging van...
En zij spoot.
Mijn meisje begon ook te spuiten, uit haar ogen, toen ze zag...
Ik deed mijn best, maar ik kon niet...
Kijk eens. Het zijn net twee poliobenen in een zwembad.
Uiteindelijk werd ze boos en duwde m'n hand weg. 'Oké, dwergvinger. Jezus...'
Geen idee waar ik vrouwen kan ontmoeten. Na dat verhaal al helemaal niet.
Ik zit op de social media-apps. Ik gebruik Tinder. Nog iemand?
Hoelang duurde het voor je iemand ontmoette?
- Roep het getal maar. - Ik ben getrouwd.
Je bent getrouwd. Mooi.
Jouw ouders deden de missionarishouding, jij bent getrouwd. Ik verpest hier levens.
Was het voor je trouwde, of heb je hem zo ontmoet?
Erna.
Geweldig.
'Met wie praat je?' 'Een vriend, zie je wel?'
Ik zit op Tinder. Jullie weten wel wat dat is.
Je uploadt foto's, en swipet naar 'leuk' of 'nee'.
Als je een match hebt, kun je met diegene praten.
Voor je dat doet, moet je gegevens invullen...
zoals afstand.
Ik woon in Midtown hier in New York, dus ik stelde in op vijf kilometer.
Je geeft ook de leeftijd aan.
Ik ben veertiger, dus die stelde ik in op 18.
Verder naar links wilde hij niet.
Ik heb Tinder gebeld om te klagen. 'Er is iets mis. Hij blijft steken op 18.
O, illegaal. Nee, ik doe gewoon... Ja, Norton.'
Verslavend. We zeggen dat er niemand is...
maar op zo'n app besef je hoeveel mooie single vrouwen er zijn.
Ik swipete urenlang. Leuk, leuk, leuk.
Ik zei geen 'nee'. Uiterlijk deed me niks. Het zikavirus. Mij een zorg. Leuk.
Schotwond in het gezicht.
Ik speel wel met haar tepels tot de ambulance er is.
Daar kreunde iemand. Je mag wel lachen, het is niet echt gebeurd.
Denk je dat dat echt is?
Een vrouw werd in haar gezicht geschoten en maakte een selfie?
En ik dan: 'Hé, hoe is het?'
'Ik bloed dood in de gang.'
'Zal ik met je tepels spelen tot er hulp komt?'
Ik deed het drie dagen lang, ik swipete urenlang en kreeg geen reacties.
Dat is zo slecht voor je zelfvertrouwen. Ik dacht: ik ben waardeloos.
Maar toen dacht ik: misschien zoek ik niet breed genoeg.
Het was maar vijf kilometer.
Midtown in New York, daar wonen 1,8 miljoen mensen.
Dus ik heb mijn zoekparameters verbreed. Maximumleeftijd, maximumafstand.
Ik stelde het zo in: als je in Noord-Amerika een kut hebt...
of hoopt er eentje te krijgen...
Ik had eindelijk een match. Ik ga dat gesprek voorlezen.
Ik praatte met een meisje. Het ging heel erg goed.
Ik praatte vijf dagen met haar, de hele dag, elke dag.
'Goedemorgen. Hoe gaat het?'
Op de vijfde dag zei ik eindelijk: 'Ik vind het leuk met je te praten.
Ik wil graag eens bellen. Mag ik je nummer?'
Niets. Geen antwoord. Ze negeerde me compleet.
Vier dagen later schreef ik terug: 'Dat is dus een nee. LOL.'
Lachen, om het luchthartig te houden.
Ze reageerde met: 'Om eerlijk te zijn heb ik je gegoogeld.'
Ik weet niet hoe jullie leven is...
maar als je Jim Norton bent, wil je dat echt niet lezen.
'Ik heb je gegoogeld.'
'Cosby Hitler' krijgt betere resultaten dan 'Jim Norton'.
'Ik heb je gegoogeld en keek een video waarin je sprak...
over penisfoto's die je iemand had gestuurd.
Ik weet niet of het een goed idee is om je mijn nummer te geven.
Sorry. Ik wil eerlijk zijn.'
Ik vond het vreselijk. Ik wist niet wat ik moest schrijven.
Dus schreef ik terug: 'Kutwijf.
LOL.'
Dank jullie wel. Jullie waren geweldig.
Ik vond het fijn dat jullie er waren.
Bedankt dat jullie gekomen zijn.
Wat moet ik doen? Linkerhand zo?
Ja, geef me ervan langs.
Zeg het met overtuiging, lelijke rotzak.
En dan ga ik...
Dan sla ik je weer.
- Oké, de linker. - Ja.
Dan slaan. Dan: 'Zeg het met overtuiging, lelijke rotzak'...
en dan weer.
Ondertiteld door: Jolanda Jongedijk